Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:16 

Исповедь неполноценного человека.

mind_
Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Предисловие.
Здравствуйте. Я вдруг решила написать. Подумала, если напишу, то легче станет. Писать буду много. Мне некому больше рассказать, потому что не хочу, чтобы думали, будто я жалуюсь. На самом деле, может быть, вы подумаете, что это никакая не проблема, что все это пустяки и мелочи. Возможно это так. В последнее время на меня столько свалилось. Я даже не знаю, как объяснить. Мне кажется, я стала отвергать эту реальность. Это трудно объяснить. Как будто вот прямо здесь и сейчас я совсем не живу, а просто существую. Выполняю какую-то механическую работу. Движусь вперед, только потому что так надо, без желания, потому что от меня этого ждут. Это не как если бы я просто устала или не хотела делать, потому что на меня давят или что-то в этом роде. Это не какой-то бунт или минутное помешательство. Я просто не хочу существовать именно в этой реальности. Не в смысле, что я отвергаю все, что вокруг меня существует. Я просто не могу выносить окружающую действительность. Она мне противна до тошноты. Меня это пугает. Я замечаю за собой странные вещи. У меня нет друзей. Настоящих. Приятелей предостаточно. У меня нет парня. Хотя мужского внимания много. Я не скажу, что меня это устраивает. Иногда мне, правда, страшно, что никого нет рядом со мной. Но когда кто-то есть, меня это раздражает. Особенно если рядом больше двух людей. Я испытываю навязчивое желание уйти, и не просто куда-нибудь, а в какое-то пустое, желательно, замкнутое пространство. Меня раздражает слушать человеческие разговоры. Я не хочу ассоциировать себя с окружающими меня людьми. Но мне одиноко, просто до боли, до слез. Я чувствую себя героем, придуманным глупым писакой, который создал меня настолько жалкой, чтобы другие люди выглядели на моем фоне лучше. На меня столько всего навалилось в последнее время, что чувство, будто я не хочу возвращаться в эту реальность все сильнее. Я еще ребенок, но, мне кажется, я пережила и вытерпела больше, чем нужно. Людям на такие вещи дается целая жизнь, а мне только 19 лет дали. Возможно, мои проблемы не так глобальны. Я больше не плачу, когда умирают близкие люди. Это звучит жестоко, но я ничего не чувствую в этот момент. Когда умирают толпами, десятками, сотнями люди, я тоже ничего не чувствую. Нет во мне даже чувства сострадания. А недавно я попала в больницу с диагнозом гепатит А. Это не страшно. Мелочь. Жить дальше можно. Но вот из таких мелочей состоит моя жизнь. Каждая в отдельности не требует больших затрат сил, но все вместе… они забирают все. И я говорю себе, что надо это пережить, не опускать руки, быть сильной. Но это требует так много сил. Я не хочу показывать свою слабость. И это тоже требует сил. И самое обидное, что никто не оценит, сколько сил я трачу. Ведь это пустяк. И никто не поймет, как давит пустота рядом с тобой, потому что считают, что это пустяк. Но от этого невозможно избавится так просто. Иногда так хочется открыть шкаф, или увидеть, как из картины льется вода, или зайти в чащу леса… и попасть в Нарнию. Стать, как Питер, Эдмунд, Люси и Сьюзен чем-то значимым в том мире. В мире, где даже говорящие мыши интеллигентнее многих окружающих меня людей. Где есть Бог, не просто на словах, а на самом деле есть. Он существует, он рядом. Он придет, если тебе будет нужен. Но вокруг меня не Нарния. И я спасаюсь сном. Я люблю спать. Сон, как другая реальность. Там лучше… чем здесь. Хотела бы я проспать вот так лет сто. А еще, я люблю подумать… перед тем как провалюсь в сон. Подумать о том, чего у меня никогда не будет или нет сейчас, о том, что я могла бы сделать или сказать, но никогда не сделаю… не смогу, испугаюсь. Подумаю о чем-нибудь. Скажу себе перед сном о том, что скоро обязательно все станет хорошо. Найдется человек, которого я полюблю, который займет пустоту рядом. И не нужны мне от него ни цветы, ни конфеты, ни айфоны и машины. Просто за руку взять и посидеть молча. И мне легче станет. Но вот одна беда… даже когда я открою глаза этим утром, и следующим… и еще несколько дней вперед… ничего не изменится. Мне все равно некого будет держать за руку. И это больно. И страшно. И хочется бежать кого-то искать, но я вспоминаю мир за дверями моей квартиры и понимаю… я не хочу туда. Не хочу ТАМ никого искать. Мне оттуда никто не нужен. Ах, если бы в шкафу был, правда, вход в Нарнию. Но там лишь глухая стена…
mind_

@темы: something, зарисовки, моё х), типа бла-бла-бла

URL
Комментарии
2013-05-15 в 17:21 

Тайный советник Стрекоза
имя, не чуждое моим превращениям
желаю тебе Нарнии.

мне ничуть не кажется, что ты преувеличиваешь.
но скажу прямо, скорей всего тебе придётся искать Нарнию, для таких сверхчувствительных людей, единственный способ стать счастливее это самому найти путь к ней. занимать мысли своим, а не чужим всё больше и больше. помогать, когда просят, а не когда заставляют. это важно. тебя вообще не должны именно заставлять. настраивай людей на такой вид общения, какой тебе нужен. объясни, что тебе тяжело. многие действительно способны понять, просто потом забывают, что ж, можно и напомнить.

   

[miracles in december don't happen]

главная