«Кроме самого себя, словом перемолвиться решительно не с кем.»

Оскар Уайльд






связь:
vkontakte
facebook
livejournal
twitter
tumblr
ask для тех, кто захочет что-то спросить
и почти нигде кроме контакта не сижу xD

а вообще, если хотите что-то почитать, но этого здесь не выложено, то добро пожаловать ко мне на ficbook
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 

van Gogh's avatars

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
17:48 

О том, как "Мы не друзья"

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Честное слово, хотела немного поругаться. Ну раз я в очередной раз занялась тем, что веду дневник (скоро я на это забью и опять исчезну), то дайте мне возможность поговорить.
Сегодня, точнее вчера, точнее в ночь со вчера на сегодня я выложила новую главу. Не прошло и пары часов, как тут же последовал комментарий о том "как шикарна моя история и пишите дальше, я прям жду-недождусь".
Эм....
Давайте будем честны друг с другом. Вот кто это читает? Серьезно, я понимаю, что есть люди не очень разборчивые в том, что читать, а я очень придирчива, когда дело касается чтения, но я все же не понимаю в чем тут дело. Дело во мне или в читателях?
Изначально, я хотела сделать эту работу куда лучше моей первой, но...
...теперь я жутко недовольна ей. Она сумбурна, глупа и вообще, я считаю, что я слишком там навертела, сбежала от главной мысли, добавила кучу посторонних вещей, которые мешают развитию сюжета или уводят в другом направлении. Фактически весь фф заключается в том, что я каждую главу пишу практически совершенно другое произведение. И я поистине этим недовольна.
...вообще, я должна была закончить этот фф максимум глав в 5-6, но вот уже седьмая, а конца и края невидно и я придумываю новый поворот сюжета, который вряд ли получит развитие в следующей главе, потому что в следующей главе будет опять ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ КОТОРАЯ НИКАК НЕ СВЯЗАНА НИ С ТЕМОЙ НИ С ИДЕЕЙ НИ СО СВЕРХЗАДАЧЕЙ!

Смотрите сами, и название и описание к работе предполагают, что есть некая проблема в человеческих отношениях между парням и девушкой, касающаяся трудности перехода от друзей к любовникам и так далее...
ТОГДА КАКОГО ХРЕНА Я ТАМ ОПЯТЬ ПОНАПИСАЛА ЕПТА!

Я хочу написать реально стоящую работу. Чтобы люди сказали: "Вот это класс, вот это я понимаю". Но почему-то то, что я действительно считаю у себя удачным, никто как-то не оценивает. Сегодня прям сяду и напишу что-нибудь стоящее и только попробуйте не оценить. А потом напишу что-нибудь по Бэкёлям, уж очень я за них переживаю в последнее время.
Как-то так. Пожалуйста, поддержите меня. Помогите мне всем, чем можите. Критикой там, например.

@темы: типа бла-бла-бла, mine, k-pop, fanfiction, EXO

19:20 

Katekyo Hitman Reborn! (25)

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
брать=отписываться

@темы: reborn!, аватарки, моё х)

14:16 

Исповедь неполноценного человека.

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Предисловие.
Здравствуйте. Я вдруг решила написать. Подумала, если напишу, то легче станет. Писать буду много. Мне некому больше рассказать, потому что не хочу, чтобы думали, будто я жалуюсь. На самом деле, может быть, вы подумаете, что это никакая не проблема, что все это пустяки и мелочи. Возможно это так. В последнее время на меня столько свалилось. Я даже не знаю, как объяснить. Мне кажется, я стала отвергать эту реальность. Это трудно объяснить. Как будто вот прямо здесь и сейчас я совсем не живу, а просто существую. Выполняю какую-то механическую работу. Движусь вперед, только потому что так надо, без желания, потому что от меня этого ждут. Это не как если бы я просто устала или не хотела делать, потому что на меня давят или что-то в этом роде. Это не какой-то бунт или минутное помешательство. Я просто не хочу существовать именно в этой реальности. Не в смысле, что я отвергаю все, что вокруг меня существует. Я просто не могу выносить окружающую действительность. Она мне противна до тошноты. Меня это пугает. Я замечаю за собой странные вещи. У меня нет друзей. Настоящих. Приятелей предостаточно. У меня нет парня. Хотя мужского внимания много. Я не скажу, что меня это устраивает. Иногда мне, правда, страшно, что никого нет рядом со мной. Но когда кто-то есть, меня это раздражает. Особенно если рядом больше двух людей. Я испытываю навязчивое желание уйти, и не просто куда-нибудь, а в какое-то пустое, желательно, замкнутое пространство. Меня раздражает слушать человеческие разговоры. Я не хочу ассоциировать себя с окружающими меня людьми. Но мне одиноко, просто до боли, до слез. Я чувствую себя героем, придуманным глупым писакой, который создал меня настолько жалкой, чтобы другие люди выглядели на моем фоне лучше. На меня столько всего навалилось в последнее время, что чувство, будто я не хочу возвращаться в эту реальность все сильнее. Я еще ребенок, но, мне кажется, я пережила и вытерпела больше, чем нужно. Людям на такие вещи дается целая жизнь, а мне только 19 лет дали. Возможно, мои проблемы не так глобальны. Я больше не плачу, когда умирают близкие люди. Это звучит жестоко, но я ничего не чувствую в этот момент. Когда умирают толпами, десятками, сотнями люди, я тоже ничего не чувствую. Нет во мне даже чувства сострадания. А недавно я попала в больницу с диагнозом гепатит А. Это не страшно. Мелочь. Жить дальше можно. Но вот из таких мелочей состоит моя жизнь. Каждая в отдельности не требует больших затрат сил, но все вместе… они забирают все. И я говорю себе, что надо это пережить, не опускать руки, быть сильной. Но это требует так много сил. Я не хочу показывать свою слабость. И это тоже требует сил. И самое обидное, что никто не оценит, сколько сил я трачу. Ведь это пустяк. И никто не поймет, как давит пустота рядом с тобой, потому что считают, что это пустяк. Но от этого невозможно избавится так просто. Иногда так хочется открыть шкаф, или увидеть, как из картины льется вода, или зайти в чащу леса… и попасть в Нарнию. Стать, как Питер, Эдмунд, Люси и Сьюзен чем-то значимым в том мире. В мире, где даже говорящие мыши интеллигентнее многих окружающих меня людей. Где есть Бог, не просто на словах, а на самом деле есть. Он существует, он рядом. Он придет, если тебе будет нужен. Но вокруг меня не Нарния. И я спасаюсь сном. Я люблю спать. Сон, как другая реальность. Там лучше… чем здесь. Хотела бы я проспать вот так лет сто. А еще, я люблю подумать… перед тем как провалюсь в сон. Подумать о том, чего у меня никогда не будет или нет сейчас, о том, что я могла бы сделать или сказать, но никогда не сделаю… не смогу, испугаюсь. Подумаю о чем-нибудь. Скажу себе перед сном о том, что скоро обязательно все станет хорошо. Найдется человек, которого я полюблю, который займет пустоту рядом. И не нужны мне от него ни цветы, ни конфеты, ни айфоны и машины. Просто за руку взять и посидеть молча. И мне легче станет. Но вот одна беда… даже когда я открою глаза этим утром, и следующим… и еще несколько дней вперед… ничего не изменится. Мне все равно некого будет держать за руку. И это больно. И страшно. И хочется бежать кого-то искать, но я вспоминаю мир за дверями моей квартиры и понимаю… я не хочу туда. Не хочу ТАМ никого искать. Мне оттуда никто не нужен. Ах, если бы в шкафу был, правда, вход в Нарнию. Но там лишь глухая стена…
mind_

@темы: something, зарисовки, моё х), типа бла-бла-бла

12:36 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
В последнее время я прям чувствую, как никчемны все мои умения... наверно господь бог обделил меня талантом. любым. все, чем мне нравится заниматься получается у кого-то лучше чем у меня, но это еще не все... нет даже людей, которые бы оценили... в смысле всем плевать. мне вроде и не важно скажут "хорошо" или "плохо", главное чтобы внимание обратили. Я блин чувствую себя каким-то мистером прозрачность. и хочется психануть, удалить все к чертовой матери, но это же жизнь моя...
а я кстати еще понять не могу, как все эти писатели и "писатели" могут писать так много и постоянно... откуда они берут вдохновение? все дело в волшебном порошке? скажите мне, что это за порошок, я тоже хочу... у меня есть Тайд и Ласка... это не то?
хочу, чтобы все люди, которые читают меня, хотя бы что-то говорили, а то бесит... они такие шастают, читают (или просто смотрят), а я даже понять не могу, понравилась им это или нет... хоть бы плюс или минус поставили... мне же надо расти xD
короче все... ловите луну из моего окна xD

@темы: something, типа бла-бла-бла

09:45 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Почему наша память устроена так по-скотски? Мы забываем все, что забыть не хотим и помним все, что лучше было бы забыть. Даже несмотря на то, что это бесценный опыт, я бы предпочла от него отказаться. Порой у меня возникает такое невероятное желание перепрыгнуть назад во времени, чтобы с нынешними знаниями исправить все свои ошибки, будто от этого зависит моя жизнь. Я не хочу помнить слишком много, но моя память забывает все, кроме того, что хочется забыть. Отсутствие у меня памяти о моей жизни изменит меня, но может это и к лучшему... Небольшая цена за отказ от своего прошолого. Воззможно проще будет просто не делать ошибок, но как их не делать, когда возможный правильный вариант тебе не известен и узнать его можно только используя метод проб и ошибок. Все что происходит в моей жизни становится опытом, но кому нужен такой горький опыт? Мне не нужен...

@темы: something, типа бла-бла-бла

23:38 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
возможно скоро у меня в привычку войдет писать по посту каждый вечер. не знаю хорошо это или плохо, но нужно как-то оживлять дневник, а то что-то тут тухло становиться. Покидать картинок в каждый пост, а ля я самый ахуенный фотограф... типа таких:

воспоминания с Питера х) почему бы нет? хоть это и выглядит немного ванильно х)

раз я занялась css, да при том основательно занялась, возможно что тут я буду появляться гораздо чаще. проплаченый аккаунт забрасывать не хочется... по крайней мере пока не истечет срок х)

ну а вообще мне нужно писать английский, а я вместо этого смотрю ван пис и юзаю css...
да к черту, еще успею... у меня есть 25 минут чтобы его сделать...

времени катастрофически не хватает xD
смешно звучит... но сегодня забила на Реборн!
надеюсь что завтра меня не свалит никакая лень, хотя... вряд ли я после курсов буду в состоянии писать что-то...
а еще полностью хочу все пообнавлять в дневнике...
ну да ладно, это в перспективе...
дай бог мне удачи...

@темы: something, типа бла-бла-бла

21:11 

The name's Sherlock Holmes, and the address is 221b Baker Street... Afternoon!

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
О Божебожебоже! Я недавно посмотрела Шерлока. Зря я это сделала. Я думала что никогда в жизни не заинтересуюсь этим, но сейчас просто брежу сериалом. Я поставила себе голос Бена на звонок и Шерлока на рабочий стол телефона. Не знаю, нормально это или нет... но скоро это пройдет... наверно xDDD
Я выгляжу примерно вот так xD

И в этом я тоже себя узнаю xDDD



Разве не прекрасно? Т_т

@темы: something, sherlock, типа бла-бла-бла

22:23 

аватарки с дюрарара! еееее!

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
брать=отписываться


@темы: аватарки, аниме

21:19 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
с каждым годом одиночество чувствуется все сильнее...

мне кажется, что уже пора переставать врать себе. врать другим уже вошло в привычку, но врать себе, особенно по пустякам, на мой взгляд самый худший вид самообмана. мы можем обманывать себя как угодно, например, видеть то, чего на самом деле нет или выдавать желаемое за действительное, но говорить себе абсолютно противоположные реальности вещи - сумасшествие. особенно в отношении себя. даже если я буду уверять себя, что я добрая и все сделала правильно, что никакая я не эгоистка и мне, в принципе, и одной хорошо, реальность не изменится. я так же буду эгоистично орать на всех и чувствовать себя одиноко. а все потому что я не могу уже измениться. мое отношение к окружающим отталкивает их от меня. не то чтобы меня это не задевало, просто я не могу сказать себе "стоп, пора меняться". Слишком тяжело изменить то, что уже сделано. проще меняться в процессе. это как из уже существующего глиняного горшка пытаться сделать другой. проще бы было, конечно, сделать из глины новый или в процессе, еще на гончарном круге исправить один горшок на другой. но у меня есть готовый горшок и ни капли глины. поэтому и вру всем, что я ненавижу много людей и вообще асоциальна.

конечно, когда осознаешь свое одиночество начинаешь хоть что-то предпринимать. но все это бес-по-ле-зно!

уже поздно бежать к знакомым и цепляться за них как за последнюю соломинку. ты не в их кругу. когда их круги формировались тебя не было там, а теперь уже поздно. как ни старайся в круг войдешь только если его разрушишь, но разве тебе это позволят? как бы ты не старался и как бы близко не подбирался, ты все равно останешься за пределами круга и даже если что-то будет происходить рядом, ты не увидишь. потому что это все будет за твоей спиной. они абсолютно без зазрения совести будут все отдалять тебя от их круга, не договаривая, не посвящая... забывая о твоем существовании. можно даже не пытаться, только хуже будет.

и вот, ты начинаешь понимать что дальше уже некуда. люди уже не пытаются даже сделать вид что ты им интересен и каждый раз когда ты открываешь рот чтобы что-то сказать закатывают глаза. чтобы пойти со знакомым куда-нибудь обязательно нужна причина и планы строятся обычно за неделю до, потому что раньше времени на тебя нет. да и это не даст абсолютно никаких гарантий, что тебя не кинут. и ты думаешь, да и плевать, у меня есть еще друзья. но их нет, стоит отвернуться на пару недель и их больше нет. как только ты отвлекаешь от них свое внимание, их вниманием завладевает кто-то другой. и вот уже ты смотришь как они живут обычной нормальной жизнью: пьянки-гулянки, друзья, любовь-морковь... и в этой жизни тебя нет. и каждый раз как ты хочешь в неё попасть они отмахиваются, мол в другой раз...

у них нормальная жизнь, та, которую ты хочешь, но почему-то не можешь получить. наверно потому что ты неудачник и любые попытки заканчиваются провалом. и вот ты как идиот сидишь и пишешь об этом... зачем? почему? потому что и рассказать больше некому!

и вот ты думаешь, да ладно... мне и одному хорошо...

mind_

@темы: something

17:37 

Возвращение блудной дочери! xD

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Чувствую, что давно тут не писала. Обидно становиться. В принципе, если бы этот дневник читало много людей, тогда да... было бы стремно если бы он обнавлялся раз в год. Но когда читают его лишь единицы, это не так сташно... (а его вообще кто-то читает? О_О)
Но дело не в этом, меня поперло недавно... возможно я напрягуси и домучаю еще пару страниц второй главы Реборна. А вообще, я че-то залипла по Ван Пису... Вам не кажется что Смокер очень крут? а мне кажется...
А еще я все сильнее и сильнее влюбляюсь в Робин. Все же она очень крута. Пусть и ведет себя порой как ребенок.
Про Зоро и Санджи я промолчу. Эта парочка меня безумно умиляет. Пожалуй, это один из наикрутейших и почему-то очень естественных пейрингов xDDD
Ну да, знаете, если бы я оказалась в команде Луффи я бы, пожалуй, горы с таким капитаном свернула. Он безусловно сильный. И смешной. Даже слов не подберешь xDDD

А теперь немного картинок х) а то унылые посты у меня xDDD
Те картинки, от которых я не могу оторваться х))) Ван Пис!

картинки здесь х)

@темы: аниме, something, one piece

18:59 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Название: У Входа нет Выхода.
Автор: mind_
Жанр: Angst
Рейтинг: PG
Персонажи: Кида/Саки Кида/Изая Кида/Кида
Предупреждения: Возможен AU и OOC, но я думаю суть не в этом. Изменение диалогов. И огромное изменение сюжета.
От автора: Если вы ждете любовной истории, то хочу вас огорчить… это не она, хотя и о любви.

поехали

@темы: фики, моё х), аниме, PG

16:26 

талантливых людей не существует

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
знаете, мне кажется пора забыть слово "талантливый". каждый может быть исключительным и иметь какой-то талант. если у тебя что-то хорошо получается, значит ты талант? не смешите меня. если долго и упорно что-то делать, тренироваться, все станет возможным. и говорить что у тебя руки из жопы не надо. надо просто делать, делать и снова делать. тогда и руками из жопы у тебя получиться что-то сотворить. именно так я себя убеждаю каждый день. это правда действует. так что добивайтесь сами своего таланта и будет вам счастье, аминь!

@темы: something

19:43 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
немного бездарности + больная фантазия
эпиграфы
аватарки

@темы: моё х), девушки, аватарки, something

21:19 

проба пера)

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Название:Дверь в никуда...
Автор: Kyiakygava aka Amused
Бета: Shiza-sama
Жанр: angst, яой
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Шино/Киба
Дисклеймер: Кишимото Масаши
Размещение: Если оставите мне мои авторские права.
Предупреждение: Фанфик написан в стиле "помятая бумага". Повествование скомкано и может быть тяжелым для прочтения.
Если заинтересуетесь, готова сотворить продолжение. никто не обещал что я великий писатель


читать

@темы: яой, фики, angst, NC-17

14:50 

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Сегодня ночью я не могла заснуть. Я каталась по кровати и кусала подушку. Я плакала. Ужасная боль внизу живота заставляла меня, то сгибаться, то извиваться как червяк. Она заставляла меня лежать неподвижно или вставать и ходить по комнате. Я вела себя как сумасшедшая. Прижималась лбом к холодному полу, шепча молитву которую я уже давно забыла. Иногда я смотрела на свой темный силуэт в зеркале. Весь мир внезапно сжался до размеров моей комнаты. И в нем, и за его пределами была темнота. В голову ко мне лезли странные мысли, существование которых я даже не допускала. Мне внезапно подумалось, что никто не целовал мне запястья. Не смотрел мне в глаза и не говорил, что любит меня. У меня не было человека, которого я могла бы разбудить ночью звонком. А ещё, мне казалось, что одиночество это мое естественное состояние, которое я люблю. И от всего этого мне становилось тошно. Я задыхалась от своего эгоизма и принципиальности. Меня душили моя же гордость и мое самолюбие. И там, где, по мнению учебника биологии за 8 класс находиться сердце, что-то сжималось, и от этого была такая сладкая, но в то же время невыносимая боль. А я только и повторяла: «я не одна. нас пятеро. я и четыре стены». Это была самая долгая ночь. А потом… наступило утро.
И я все та же улыбающаяся девчонка, которая всегда что-нибудь говорила и смеялась вместе со всеми. Я снова стала обычной. И никто, никогда, не узнает, что я совершенно другая. Хотя, разве это правда? Я абсолютно обычная, и не выделяюсь. Я не трагический подросток и… господи, я часть этой серой массы. Я такой же тупой бессмысленный уебок как и все вокруг меня. Я их всех ненавижу….

@темы: something

15:14 

аватары

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
15:22 

аватары с убойщиками

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
17:55 

Когда-нибудь я это прочитаю...

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Интересная информация. Прочитать полностью я не смогла, но учитывая что я сверяла часть прочитанного текста с реальным человеком, текст не врет...

о том где и как правильно носить кольца х)

@темы: something, убойка, цитаты

19:40 

Сегодня.

Это Хэтфилд лажает, а я молодец (с)
Господи. Ещё один бездарно прожитый день. Лето уже наступило. Сегодня я чувствовала его ярче, чем обычно. Прохладный ветер приносил с собой запах бензина и разочарования. Порой мне казалось, что я погружаюсь на глубину, мир внезапно тускнел, и я почти не слышала звуки вокруг. Я будто робот. Машина, которая периодически отключалась.
Я навсегда запомню этот отвратительный день.
читать дальше

@темы: something

[miracles in december don't happen]

главная